很抱歉,我得了抑郁症

时间:2018-02-12 06:00:16 作者:渡过 阅读: 8218 点赞: 47 分享: 22

很抱歉,我生病了,得了一种叫做抑郁症的病。

对我而言,抑郁症这三个字并不陌生,但是这个病我很陌生。我不知道自己到底怎么了,因为没人能看出来我生病了,可我却觉得自己变了一个人,对曾经感兴趣的事情都丧失了兴趣,浑身无力,整夜失眠。

上网搜索了自己的症状,抑郁症三个字赫然映入眼帘。那一刻我不是害怕,是恐惧,对抑郁症的了解仅限于网上的报道,各种抑郁症患者自杀的新闻。

慌乱中抱着一丝丝希望,鼓起了十二分勇气去医院挂了精神科,看到医生的诊断为抑郁症时,我的大脑一片空白,有种前路茫茫,看不清楚路的感觉。

很抱歉,我只是生病了。

症状在加重,原本得心应手的工作开始变得吃力,工作效率不断下降,社交开始减少,衣着变得邋遢,认知开始出现偏差,感觉不到自己的优点,对未来充满了绝望。

身边的人有所察觉,关心我,跟我谈心,问我你怎么了?看起来状态不好?我知道纸包不住火,告诉了最亲近的朋友和家人,我最相信的人,我得了抑郁症。

大家的第一反应是,你怎么可能得抑郁症,你性格这么开朗。大家不相信抑郁症的存在,好像我在说谎,可是我真实感觉到自己的状态越来越差,我控制不住。这种无力感无法述说,几度话到嘴边都咽下去了,感同身受也只局限于曾经经历过吧。

是啊,我自己也不相信自己得了抑郁症,我多想这是误诊,是在做梦。我开始假装自己没有得抑郁症。

很抱歉,我真的生病了。

失眠的痛苦真的是无法想像的,每个清晨对我来说是解脱,可是也是另一个噩梦的开始。我躺在床上开始焦虑,如何起身,如何穿衣服,如何去洗脸,这些问题足以让我躺在床上久久无法起身。

挣扎着起床强撑着自己去工作,机械的忙碌着,周围的世界好像与我无关。大脑里各种念头出现,我深深陷入焦虑中。每天吃饭只是为了活下去,我开始不知道活着的意义。

周围人都很关心我,一直鼓励我,说我只是想太多,坚强点就好了。很多人还拉着我出去,他们不让我吃药,说这是心理问题,想开了就好了。我开始怀疑医生的诊断,也许我自己努力一点,坚强一点就好了。

很抱歉,面对这个病我真的努力过。

自杀念头来袭是一个午后,暖暖的阳光照在脸上,可是我却觉得好冷。我不知道在窗户前坐了多久,这样坐着挺好,因为我不知道自己还能做什么。感觉自己已经是个废人,这样活下去是个拖累。

我打开窗探身出去,如果跳下去那会是多么舒服的感觉,身体在空中舞动,一切都解脱了。可是父母怎么办,家人怎么办,他们怎么面对我的离去?我依依不舍的收回了探出去的身体。

是的,你们真的不知道我在生死线上了挣扎了多少次。

是的,我是想的多,因为我怕周围人因为我不开心。

是的,我是心理问题,凡事都爱往自己身上揽,自己攻击自己。

是的,我也不想吃药,可是我害怕某一天自己会杀死自己。

所以当我向你们求助的时候,请你们给我一个拥抱,或者静静的听我说完,你们不知道这耗尽了我多少生命能量。

所以当我症状发作的时候,请你们帮我做点力所能及的事情,把我的冰箱填满。

所以当我去医院复诊的时候,请你们陪着我,我也很害怕,很无助。

是的,我只是得了抑郁症,我并没做伤天害理的事情,所以停止你们的说教。

是的,我只是得了抑郁症,就算每天躺在床上也是可以的;

是的,我只是得了抑郁症,症状来的时候,我不需要抗争,它来了还会走;

是的,我只是得了抑郁症,我可能有段时间无法工作,这也是可以的。

跟自己说一声很抱歉,一直以来我没有照顾好自己,从今,收起强颜欢笑的面具,好好治病,把过去对自己所有的亏欠都弥补上,病好了我将是那个最真实的我。

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